Светлана Волкова — Эпилятор для оборотня

Прочитать и забыть

На эту книгу есть обзор у Юлии Волкодав на Ютьюбе.

Читала я что-то из неизданного про сексшоп, другой мир, странных демонов и т.п. Не осилила. Если это тот же автор...
Меня другое интересует, даже попробую почитать ради этого эту книжонку - зачем оборотень делал эпиляцию своей интимной зоны?

Книгу можно не читать, тикток и ютуб отключить, а кошмары куда девать прикажете? Вот приснится такое - и что делать?

"шугаринг для кронпринц драконов" " парикмахер для владыки эльфов" " педикюрша для повелителя морей"

Мастер-эпиляторики чтоль пойти в женский салон.. чтоб автору отомстить за помрачение сознания.

Заноза XXL, так ведь автор в начале четко, словами армяно-грузино-узбека Рафика-шефа дает Нинке характеристику: " тупая идиотка".
но, если представить, что это всё не бред, а издевательство над фэнтезятиной, как жанром, то читать становится, если не легче, то хотя б не глаза не закатываешь от очередного припадочного действа ггероини
всяко отличается от заезженных псевдоморалью недотрог и ханжей у других авторш)) эта сразу с мужика стянула полосатые труселя и не упала в обморок от причиндалов... ну, может, слегла слюнями захлебнулась))) зато рука не дрогнула на святое наплескать воска и хернуть к бесам повышенную лохматость... капец, такое только в кошмаре и в тиктоке можно увидеть))))

Опять та же история-название знакомое, значит я это уже читала(или пыталась). Не помню ни шиша. Решила освежить память.... Очень сильно "не мое".ГГня-это что-то, с чем-то. Выдержав нападение оборотня и увольнение, добравшись домой и откупорив бутыль с коньяком, рассуждает:" Это хорошо, что у меня характер нордический(наследственность), и я спокойна как в танке"...... Далее, при виде сломанного ногтя(да, да!!!)-истерики на 2 страницы(слезы, сопли, причитания). Затем-щелчок в буйной головушке, и мы совершенно спокойно, звоним знакомому(ночь на дворе, кстати), договариваемся о подработке, выясняем адрес обидчика-оборотня, едем в ночь глухую, по незнакомому адресу в лапы к зверю(а зачем кстати? Жить надоело?) , стучим в дверь, артистически представившись почтальоном(да, да... почтальоны, не спящие в ночи реальны. Не знали? А дяденька, открывший дверь, почему то в них верил... Щелчок в нордический головушке, и мы бросается в драку с незнакомым гражданином(набросилась на мужика на лестничной площадке)... Попав в квартиру видим волка, трясущегося мелкой дрожью, и пытающегося слиться с интерьером... Я бы тоже пыталась. А вдруг оно заразно... Мало садоэппиляции еще и 40 уколов присоединятся. Причем, оскорбляем зверя всяко -разно. А при фразе "сама такая"... щелчок... и трепетная дева падает в обморок.... Не знаю как кому, а мне про эту припадочную идиотку читать расхотелось... Почему-то... Пс. Предыдущую книгу автора, где девственница, со знанием дела торговала в секс шопе тоже не одолела. Помнится, дочитала до места где героиня отбивается от чудовища МЕТРОВЫМ!!!!! фалоэмитатором, вздрогнула, и стерла книжонку нафиг... А вдруг авторша(героиня) надумает использовать сие богатство по назначению... Как пишет Амидала-непредсказуема фантазия автора. Пожалуй буду обходить его десятой дорогой.

всем обиженным мужиками женщинкам - читать однозначно!)) хотя бы первые пару глав про депиляцию)))
этому шедевру подберут диагноз только психиатры, но начало того стоит)))
я, похоже, разберу на цитаты этот опус...
"лицо, высеченное из каменной болванки... на котором все перебивали золотисто-ореховые глаза"... с виду мужчина-скала, а на деле марлечка..."
ыыыы! до слез! если переживу этот стеб (?), то развидеть не смогу ни-ко-да))
девоньки, если вас достал на работе шеф или еще какой хрен с горы - подарите ему сертификат на бразильскую депиляцию... можно мысленно))

Да, автор не изменяет своему стилю. Главная героиня - то продавец секс-шопа, то "эпилятор" (мастер мужской эпиляции - звучит!). Даже боюсь представить что фантазия автора подкинет нам в следующий раз...